Como desapegar-se do familiar que está nos sufocando?

Seja amigável, apaixonado ou parental, o relacionamento pode rapidamente dar lugar à fusão. Mas para um como para o outro, essa interdependência emocional é muitas vezes constrangedora e perturbadora, passando para o chamado de assédio emocional. 

Como localizá-lo e como se livrar dele sem quebrar? 

Você conhece esse amigo há muito tempo. Você realmente aprecia, no entanto… Isso o irrita. Porque ele é onipresente e pede muito (demais), tanto que ele o leva para o seu salvador e não imagina a vida dele sem você. 

Entre amizade, dever e alienação, você não sabe mais como dançar. O certo é que não sem um toque de culpa, você se sente emocionalmente assediado.

Assédio emocional, uma consequência da dependência emocional. Este pode ser o caso de um de seus pais, a pessoa com quem você compartilha sua vida, seu irmão ou sua irmã… 

Assédio emocional: como desapegar-se desse familiar que está nos sufocando?

Assédio emocional é um estado em que sentimos, no coração de um relacionamento, estar sujeitos aos desejos do outro, sem considerar nossa vontade ou nossa sensibilidade, relacionamento continua a ser perturbador. 

Nesse sentido, é o outro lado da dependência emocional  porque, de fato, não há limites entre si e o outro, de modo que se recebe tudo de maneira aguda.

Nada a ver com assédio moral ou perversão narcisista, que fazem parte de uma verdadeira vontade de prejudicar. As motivações para o assédio emocional são inconscientes.  

Nossa vida depende da do outro e seu desconforto se torna o motor ou a razão de ser do relacionamento.  Esperamos que o outro conserte nossas feridas de ontem.

Acalma nossas necessidades não resolvidas. O psicanalista explica que não apenas é impossível responder a essa solicitação, mas que, além disso, essa pressão constante se mostra prejudicial ao relacionamento, ao outro, mas também a si próprio.

Quem é um perseguidor? Quem está sendo assediado?

Ao contrário do que se poderia pensar, não há um perseguidor e um salvador: neste contexto, é  o que parece se aproxima.  Porque visto que o desconforto instalado no centro de uma fusão formada no resgate de um pelo outro, é comum que o salvador se torne o ‘carrasco’ assim que ele salva recupera a força graças à sua ajuda. 

Questão de sobrevivência. O exemplo de um homem que não dá notícias para sua esposa quando está do lado de fora. Ele a deixa esperando, portanto, em uma dependência emocional: 

Como o bebê que está esperando sua mamadeira, que está Às duas pessoas sofrem de dependência emocional, mas há uma que assume o controle da outra em um determinado momento, de maneira neurótica.

Frio ou calor: comportamento extremo com sérias repercussões.

Manter a necessidade do outro desestabilizando-a por comportamentos depreciativos e sorrateiros, que se deseja deixar óbvio ou normal, destila um efeito de assédio emocional assustador. 

Avalanches de mensagens de texto, montanhas de reprovação, bajulação excessiva ou, pelo contrário, súbita frieza, cinismo, tomando distâncias incompreensíveis… Tantos comportamentos que constituem verdadeiras” técnicas de assédio “.

E as consequências dessa necessidade de exclusividade são pesadas: 

Além desses  sentimentos dolorosos de asfixia, confinamento, alienação, perseguição, há  auto-privação, exaustão, porque as emoções consomem muita energia e a insegurança  que aumenta dez vezes.

De repente, culparemos o outro pelos comportamentos que teríamos experimentado na infância.

Por estarmos em choque, chocaremos o outro.  É por isso que o assédio emocional costuma ser nos dois sentidos, com expressões diferentes: um será muito frio, o outro histérico, mas essas são duas maneiras de responder à hiperemotividade e, em simultâneo, de perpetuá-la. 

Um terreno emocional predisponente.

Mesmo que  “seja uma pessoa que provoca assédio emocional”, o psicanalista explica que  o que realmente sofremos é a maneira pela qual os golpes de fora se traduzem, o sentimento emocional.

Existe um campo que predispõe ao assédio emocional, uma fragilidade emocional. Essa fragilidade, como muitos traumas, encontra sua fonte na infância: 

A tendência à fusão, que é um estado em que a pessoa não tem defesa, é o que caracteriza a primeira relação do pequeno com sua mãe antes, mesmo que ele realmente não se diferencie dela. 

Como o bebê, somos um com o outro, por isso tudo o que o outro nos envia nos perturba e pode ser percebido “Esta maneira de assédio. 

Essa indiferença, mãe / bebê, quando se estende até a infância, induz um forte sentimento de insegurança.  Enquanto a pessoa autorizada a se diferenciar constrói suas próprias defesas e será menos provável que estar em uma situação frágil ou, mesmo que receba um golpe, não será atingido em sua integridade.

Assim, as crianças deixadas por conta própria, por exemplo, teriam maior probabilidade de se tornarem dependentes emocionais, portanto, assediadas / assediadoras emocionais. 

Eles são convidados a crescer à distância, sem poder se apoiar em adultos, no entanto, a maior parte da segurança interna nasce em contato com a presença de adultos que se sentem seguros e então passe adiante.  Uma consciência necessária para desenvolver suas defesas.

Quando esse assédio se torna insuportável, qual é a solução? A ruptura é inevitável? 

Não basta remover a pessoa assediadora para nunca mais se sentir assediada novamente, simplesmente porque nesse estado de dependência emocional há uma predisposição que tenderá a nos colocar de volta em situações semelhantes.

O trabalho a ser feito é, portanto, sobre si mesmo e não sobre o outro. Tomar consciência e não se culpar é o primeiro passo para não mais manter esses relacionamentos tóxicos.  

Se percebermos que somos hiper-emocionais, que estamos fazendo montanhas para um sim ou para um não e que estamos sempre preocupados, o primeiro passo seria não se culpe e seja gentil.

Em outras palavras, não aponte suas próprias falhas e as do outro, mas diga a si mesmo que você não tem as defesas certas.  

Você tende a ser muito duro consigo mesmo, porque quer conter, ser forte, vencer, suportar. É por isso que a solução não é acusar ou acusar o outro, mas dizer para mim mesmo:  

Estou preso em um sistema que me maltrata emocionalmente, então como posso sair dele? 

Após aceitar suas fraquezas, vem o reconhecimento de que não somos os únicos a sofrer com essa situação.  

Assim, sente-se menos isolado, menos retraído, afirma o psicanalista. Essa conscientização servirá como um mecanismo para ousar encontrar ajuda.  

Isso não passa necessariamente por um grande trabalho analítico; o interesse é simplesmente encontrar uma ajuda neutra. Como psicanalista, meu trabalho não é acusar o muro se esbarrarmos nele, mas sim dizer que haverá sempre  uma e dar chaves para não esbarrar mais nela.

Desenvolver suas defesas não significam mais deixar-se fazer e proteger-se. Passaremos de  fusão a compartilhamento, à conjugação de duas personalidades. 

O famoso psiquiatra Carl Jung já havia resumido a ideia muito bem algumas décadas atrás, declarando que  “tudo o que nos irrita nos outros nos leva a um melhor conhecimento de nós mesmos “.

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