7 Dicas para romper com seu terapeuta.

Não, você não precisa se preocupar em ferir seus sentimentos.

Se você chegou a este artigo, quero assegurar-lhe que seus motivos — sejam eles quais forem — são “bons o suficiente”. E se você está lutando para descobrir como cortar laços, essas sete dicas devem orientá-lo na direção certa.

Reflita se o relacionamento pode (ou deve) ser reparado.

Muita gente não percebe que pode passar por um processo reparador com seu terapeuta!

Você sempre pode trazer problemas que você está tendo em seu relacionamento e procure soluções, mesmo que a solução a que ambos cheguem ainda signifique terminar as coisas.

Você também não precisa saber exatamente o que está acontecendo. Seu terapeuta pode ajudá-lo a trabalhar com o que você sabe e descobrir mais sobre onde o relacionamento pode não estar servindo a você, e vocês podem explorar suas opções juntos.

Se ao ler isso seu instinto está lhe dizendo “Claro que não”? Essa é uma indicação tão boa quanto qualquer outra de que o trabalho de reparo não é adequado para você. Pule direto para o número 2 desta lista.

Como saber se o relacionamento pode ser consertado?

Só você pode realmente saber disso, mas algumas questões a considerar:

Tenho confiança e segurança com este terapeuta?

Em caso afirmativo, parece possível construir sobre isso?

O que eu precisaria do meu terapeuta para me sentir melhor sobre nosso relacionamento?

Sinto-me à vontade para pedir que essas necessidades sejam atendidas?

Estou me sentindo como se tivesse sido colocado no ‘lugar quente’?

Algumas pessoas acabam “fugindo” da terapia justamente quando estão chegando à raiz do problema! Tudo bem se a terapia parecer difícil — mas você sempre pode compartilhar isso com seu terapeuta também.

O que meu instinto está me dizendo?

Estou aberto a explorar esses sentimentos com meu terapeuta?

Eu ainda quero consertar as coisas em primeiro lugar?

Lembre-se: “Não” é uma frase completa!

Se o seu terapeuta estiver agindo de forma antiética, inadequada, abusiva ou fazendo você se sentir inseguro por qualquer motivo, você não tem obrigação de reparar o relacionamento.

Nesses casos, é fundamental obter apoio fora desse relacionamento — o que, sim, pode incluir conseguir outro terapeuta para ajudá-lo a se desvencilhar do atual.

Reflita sobre onde suas necessidades não estão sendo atendidas.

Acredito que a melhor maneira de fazer isso é através do registro no diário. Você não precisa compartilhar com seu terapeuta, mas isso pode ajudá-lo a organizar seus pensamentos com antecedência.

Tente se perguntar: o que preciso de um terapeuta que não estou recebendo?

Por exemplo, você pode ver isso em um nível prático: eles não se especializam em um determinado distúrbio ou modalidade que você deseja explorar mais? Você tem uma certa identidade em relação à qual seu terapeuta não é culturalmente competente?

Você também pode explorar o lado pessoal disso. Você acha difícil confiar neles? Em caso afirmativo, você tem pensamentos sobre por que isso pode ser? Você os considera críticos ou não lhe dá espaço suficiente para formar uma opinião por si mesmo? Eles falam muito sobre si mesmos?

Esse tipo de autorreflexão pode abrir uma conversa rica sobre como ter um relacionamento terapêutico melhor no futuro, seja com seu médico atual ou futuro.

3. Você decide quanto (ou quão pouco) explicar.

Na verdade, você não deve uma explicação ao seu terapeuta se não quiser dar uma. Você pode dizer o quanto quiser!

Eles não têm direito a nenhum trabalho emocional de sua parte para explicar onde o relacionamento pode ter dado errado. Dito isso, você pode se beneficiar ao desvendar um pouco do que o levou a se afastar da terapia, pois isso pode ajudá-lo a descobrir alguns insights úteis para o futuro.

Este é o seu espaço e tempo para encontrar um fechamento e terminar esse relacionamento de uma maneira que seja boa para você.

Sua separação deve ser para seu benefício, não deles.

Por exemplo, parte do motivo pelo qual terminei meu relacionamento terapêutico com meu terapeuta é que senti que ele não entendia totalmente minhas experiências como uma pessoa transgênero.

No entanto, tomei a decisão de não falar muito sobre isso. Eu não queria educar meu terapeuta, mas escolhi simplesmente dizer que ele precisava se educar ainda mais.

Você decide onde está e não está disposto a entrar na conversa.

Esteja preparado para estabelecer limites (por via das dúvidas)

Falando em limites, você pode estabelecer limites nesta conversa.

Mesmo que um terapeuta esteja pedindo para você explicar seus motivos ou entrar em mais detalhes sobre um problema em seu trabalharam juntos, você decide se isso é algo que gostaria de compartilhar ou não.

Alguns terapeutas não lidam muito bem com “rompimentos” (felizmente, acho que eles não são a maioria!), então é bom ter uma ideia clara do que você vai ou não tolerar em uma sessão.

Alguns exemplos de limites que você pode definir.

“Fico feliz em falar mais sobre por que preciso de um especialista, mas não me sinto à vontade para entrar em muitos detalhes sobre as outras questões que levantei anteriormente.”

“Não estou em um lugar onde possa educá-lo sobre esse assunto especificamente.” “Eu realmente preciso que esta seja uma conversa de apoio que me ajude a descobrir meus próximos passos. Isso é algo que você pode fornecer agora?”

“Sinto que essa conversa está descarrilando. Podemos nos concentrar novamente no que preciso agora, em vez de processar problemas anteriores?”

“Acho que não preciso agendar outra sessão para continuar esta conversa com você, mas se eu mudar de ideia, posso entrar em contato e informá-lo.”

Lembre-se, você define sua zona de conforto e suas necessidades. Não há maneira errada de se defender neste espaço.

5. Saiba que não é seu trabalho proteger os sentimentos de seu terapeuta.

Os terapeutas são profissionais. Isso significa que eles tecnicamente funcionam para você! Esses relacionamentos acabam o tempo todo. É uma parte normal da profissão deles.

Isso significa que seu terapeuta deve estar bem equipado para lidar com a conversa, não importa para onde ela vá ou quão difícil seja ouvir seu feedback.

Você não precisa pensar demais em sua abordagem ou se preocupar em ferir seus sentimentos.

Os terapeutas são treinados para navegar nesses tipos de conversas sem levar para o lado pessoal. Idealmente, eles também poderão ajudá-lo nas próximas etapas, caso precise desse suporte.

A terapia é sobre VOCÊ, o cliente. E se o seu terapeuta não conseguir centrar suas necessidades e sentimentos nessa conversa? Você tem a confirmação de que se esquivou de uma bala lá.

6. Não hesite em pedir referências ou recursos.

Se a conversa tiver corrido bem, não tenha medo de perguntar ao seu terapeuta se ele tem recomendações que atendam melhor às suas necessidades.

Muitos terapeutas ficam felizes em compartilhar os recursos que possuem, incluindo referências para colegas de confiança.

Dito isso, se o seu terapeuta estiver no extremo pior do espectro? Você não tem nenhuma obrigação de acompanhar quaisquer recursos ou recomendações deles (na verdade, provavelmente será melhor se não o fizer).

7. Lembre-se: você não precisa da permissão do seu terapeuta para terminar o relacionamento.

No final das contas, seu terapeuta pode discordar de sua decisão de terminar o relacionamento, e tudo bem também. Isso não torna sua decisão errada ou irracional.

Algumas de suas reservas podem vir de um lugar de preocupação genuína (“Você tem o apoio de que precisa para fazer a transição para fora dos meus cuidados?”), Enquanto outras podem vir de um lugar defensivo (“Você parece estar agindo mal”).

Independentemente disso, esta é sua decisão e somente sua. Seu terapeuta pode ter sua própria opinião, mas se seu instinto lhe diz para explorar suas outras opções, esse é um motivo válido para prosseguir.

Não sabe como ter a Grande Conversa?

Aborde o assunto. É aqui que você definirá o tom da conversa. Idealmente, essa conversa começa com a mente aberta: discutindo seu relacionamento terapêutico, quais necessidades não atendidas você tem e o que espera obter da conversa.

Sim, e. Seu terapeuta pode começar a oferecer feedback. Se parecer genuíno, uma abordagem “sim e” — validando a perspectiva deles enquanto revela a sua — pode tornar a conversa mais colaborativa.

Impacto emocional. Pode ajudar a compartilhar o impacto emocional que seu relacionamento terapêutico teve. Se foi útil em determinadas áreas, sinta-se à vontade para dar esse feedback! Se foi prejudicial e você se sente seguro o suficiente para compartilhar onde ocorreu esse dano, você também pode fazer isso.

Limites. Como mencionei acima, você pode precisar estabelecer limites firmes sobre o que você está e não está disposto a discutir. Se o seu terapeuta o pressiona ou o deixa desconfortável no decorrer da conversa, saiba que você pode e deve manter esses limites.

Rendimento. Se possível, reserve alguns segundos para fazer o check-in consigo mesmo. Você se sente seguro? Você está verificando ou ansioso para sair? Traga alguma consciência de como você está vivenciando esta conversa.

Explorar ou saída. Dependendo de como você está se sentindo, você pode optar por explorar as próximas etapas com seu terapeuta ou encerrar a sessão.

Vamos vê-lo em ação!

Aqui está um exemplo de como uma conversa pode acontecer:

Abordar: “Olá, terapeuta! Se estiver tudo bem com você, eu queria verificar como as coisas estão indo. Tenho pensado muito sobre o trabalho que estamos fazendo juntos e me pergunto se consultar um novo terapeuta pode ser melhor para minha saúde mental. Você tem alguma ideia?”

Sim e: “Sim, entendo porque isso pode parecer um pouco inesperado! E acho que é parte de onde estou lutando, na verdade — nem sempre sinto que posso me abrir com você. Também estou me perguntando se a terapia EMDR pode ser uma forma de terapia mais útil para minhas lutas específicas.”

Impacto emocional: “Quero ter certeza de que você sabe que sou muito grato pelo que conseguimos fazer juntos. Parte do motivo pelo qual sou capaz de me defender agora é porque nosso trabalho, juntos, me ajudou a me tornar mais assertivo.”

Limites: “Eu queria saber se você estaria aberto para me ajudar nas próximas etapas. Não quero necessariamente me perder nas ervas daninhas do que funcionou e não funcionou — gostaria de me concentrar no que precisa acontecer a seguir durante esta transição.”

Produção: Respiração profunda. OK, estou me sentindo um pouco desconfortável, mas terapeuta parece receptivo. Eu gostaria de pedir-lhe algumas referências. Alternativo: Isso não parece certo. Acho que o terapeuta está ficando um pouco hostil. Eu gostaria de terminar esta conversa.

Explorar: “Aprecio você estar tão aberto para ter esta conversa. Seria ótimo se você pudesse me contar um pouco mais sobre o EMDR e fazer algumas recomendações para provedores ou recursos que poderiam me apoiar agora.”

Saída: Terapeuta, eu realmente aprecio seu tempo, mas esta conversa não está sendo útil para mim agora. Eu gostaria de abreviar as coisas, mas entrarei em contato se precisar de alguma coisa.

Lembre-se, não importa o que aconteça, você decide o que segue.

A única pessoa que decide como será sua saúde mental daqui para frente é VOCÊ.

E se o seu (em breve ex) terapeuta for bom, eles vão comemorar que você está intensificando, assumindo o controle de sua saúde mental e defendendo a si mesmo.

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